22 août 2015

PSYCHO TESTO TEST TOASTé : QUEL EST TON PSYCHO KARMA ?

Question 1 : Tu croises tous les jours des gens, que ressens-tu en ton for intérieur ?

A - Je me mangerai bien un sandwich jambon crevette ce midi, moi

B - J'aime les gens, ils me sourient.

C - L'enfer est tout autour de moi dixit Jipé Sartre. Seules solutions, regarder mes pieds et longer les murs et faire des regards de fous aux passants

D - Je suis un Dauphin

E - J'appuie sur l'accélérateur et je les double tous par la droite parce que je suis trop fort(e) Bobby.

 

Question 2 : Tout seul tu dépressionnes un jour de pluie, que fais-tu ?

 

A - Une paëlla

B - Un chocolat chaud pour me noyer dedans devant un épisode de la Croisière s'amuse et j'appelle mes amis

C - Je caresse mon chat et puis je me met à quatre pattes et je cours partout dans l'appartement en me frottant aux meubles

D - Qui me parle ?

E - Je fume et je bois (virtuellement si je tiens à ma santé)

 

Question 3 : Au cinéma, tu vas voir quoi ?

 

A - Un gratin dauphinois

B - Un dessin animé avec des gens qui chantent

C - Une romance psychologiquement instable où tout le monde décède à la fin

D - La Tour Effeil

E - un film avec des dinos, des robots et des Ninjas qui font du surf

 

Question 4 : Quel est ton animal totem ?

 

A - une boîte de thon

B - Un chat avec des oreilles de koala

C - une giraffe planquée avec des jumelles

D - une tulipe

E - un aigle de l'U.S Army avec une crinière de lion parce que c'est trop tip et top

 

Question 5 : Tu fais ce test car :

 

A - faut bien manger pour vivre

B - J'aide les auteurs de Bd de cette asso pour stimuler leur créativité

C - L'oeil du Vide me guide, il est partout !

D - HOUP LALA

E - j'adore tout ce qui est buzz, faut que ça buzze !

 

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LES RESULTATS :

Tu as plus de A, TU ES KARMA GLOUTON ! Les plaisirs de la vie avant tout ! Dévore l'Oeil du Vide, c'est de la Nourriture cosmique de haute-volée !

Tu as plus de B, TU ES KARMA SENSIBLE ! Ta sensibilité est ton meilleur atout dans la vie. Tout le monde t'aime et tu aimes tout le monde. Lis l'Oeil du Vide Vous Parle, le seul magazine intergalactique hyper-sensible qui parle aux êtres sensibles.

Tu as plus de C, TU ES UN PEU KARMA TENDU ! Tu vois des morts partout et des agents du KGB à chaque coin de rue. Lis l'Oeil du Vide qui te donnera des indices sur l'invasion prochaine des blobs à tentacules.

Tu as plus de D, TU ES L OEIL DU VIDE ! L'omniscience incarnée. L'oeil du Vide, tu l'as déjà lu et tu vas le relire parce que extincteur et pistache que voilà !

Tu as plus de E, TU ES KARMA BADASS ! Un peu violent et individualiste sur les bords. L'oeil du Vide contente toutes les âmes guerrières et peut même te rendre mouton si on capte ton attention pendant 5 secondes.

00 dos de couve

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31 mars 2015

J-1

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METHODE de TRADITION HELVETE de PECHE à la MODE

à suivre Pas à Pas

... 

1-Tout d'abord, au bord d'un lac, rivière, fleuve, océan, sortez de votre saccoche votre bonne vieille canne à pêche en bois et lancez deux trois cailloux dans l'eau

2-Tapez du pied pour attirer les poissons et sortez l’unique asticot poupon de votre vieille boite à bonbon.

3-Empalez le machin qui gigote au bout de votre crochet et envoyez la ligne là où on peut. C'est-à-dire dans les arbres. Lorsque au bout de quelques tentatives, vous réussirez votre lancé, allumez une grosse pipe en bois et fourrez là dans le bec.

4-De temps en temps, comme tout bon pêcheur, lancez quelques cailloux et chantez à tue tête de vielles chansons helvètes.

5-Roupillez un bon coup. Au bout d'une heure, reprenez la ligne, comme ça, pour voir.

6-Quelle n’est pas votre surprise de constater qu'au bout de votre crochet, il y a non pas une botte, comme vous en avez l'habitude, mais un poisson de belle taille : une truitesse sauvage.

7- La truitesse sauvage s’agite mollement, et semble vous dire avec son oeil vitreux : « je pèse deux kilos ».

8-Sortez ensuite de votre sacoche la seringue hypodermique à l’intérieur de laquelle se trouve un liquide rosâtre, composé de cyanure, d'acide concentré de rhubarbe et de sucs gastriques de gerbille.

9-Piquez l’animal au niveau des glandes génitales avec un plaisir sadique. Rejetez votre prise dans l'eau.

10-Sortez des bonbonnes entières de ce même liquide et déversez en judicieusement dans la masse d'eau qui se teintera, pour sûr, rapidement en rose. Une manière très efficace de réduire à néant ces horribles monstres.

11-En cas d'attaque de poissons volants, utilisez la dynamite (qui se trouve dans la sacoche).

 

Méthode de 1883 rapportée par l'éminent Historien Freidrich Legrüss,

d'après le Livre Noir de Tante Mamonette (qui, entre nous, fait de superbes tartes tatin), bibliothèque de Berne, 2ème sous-sol.

 

Posté par le barbu à 10:47 - - Commentaires [4] - Permalien [#]